Nama-nama tipu di ponselmu,,,

Inget dong lagu SMS yang fenomenal itu. Bang sms siapa ini bang? halah jd kesindir nih. Cerita di lagu itu nyata lho, bnyk terjadi di kehidupan sehari-hari, dimana tau2 si cewek liat ada sms dari nama cewek di HP suaminya yang nggak dia kenal.
"Abaang, siapa nih Marry? kok sms2 begini!!"
"Anu anu, itu kan Marry.. eh.. anu Marryono kok." kata suami dengan gelagapan, "Itu lho temen baru Abang di kantor."
"Trus kok dia sms manggil abang sayang?" bentak yg cewek.
"Itu dia," kata si suami dengan mimik serius, suaranya agak dipelankan "Kayanya dia homo deh."
Gubraksss,,,
Ada2 aja si Abang ngeles nya. Wekekekek.


Untuk menghindari hal2 begitu, mulai lah si Abang merubah2 nama cewek di HP nya. Sulis yang montok dan bohay itu dikasih nama jadi Sulistyo, kalo ditanya bilang aja Sulistyo mekanik di bengkel. Si Tri yg manis dan lembut itu dikasih nama Trio, bilang aja direktur CV rekanan kantor. Eh suatu ketika si Tri itu nelpon, krn udah kebanyakan nama2 cewek (atau cowok) yg ga jelas, si Abang ngira Trio yg nelpon. "Halo Pak Trio..pakabar nih?" kebetulan si Abang bener2 punya temen namanya Trio.
Di sebelah sana tiba2 terdengar suara cewek marah, "Abaang apaan sih.. Kok Trio? Ini aku Tri." Wakakakak, bener2 deh. Kisah nyata lho ini hihihi (kisah nyatanya si Abang).


Kalo aku juga suka ganti nama2 jadi lucu di HPku, ya buat ketawa2an aja. Misalnya kaya Pak Haji yang punya rumah kontrakanku di Madura sini. Dia kan namanya Haji Fathor (bukan dibaca Fathur, karena beliau org madura so nyebutnya Fat-khor). Nah di HPku nama dia kutulis Fear Fat-khor. Sangar yak? Kesannya beliau orang yg pemberaniii banget. Dan,, ehem,,, agak2 tegaan (tega makan kecoak hiiii maap ya pak Haji, jd numpang ngetop dah di blog).


Tapi ada lho crt temenku yang justru kebalikan dari si Abang yg tadi. Dia bilang istrinya emang agak2 cemburuan. Tp justru di HP nya semuaaaa nama diganti nama cewek semua. Ga tau maksudnya apa. Misalnya di HPnya ada nama Murni itu sebenarnya temen dia si Munir. Misalnya ada temennya yang namanya Sobirin, eh di HP jadi Sabrina. Yang namanya Sumanto jadi Samantha. Dan lawakan itu dia kasih tau ke istrinya. So kalo sumday ada cewek yg sms ke dia (dengan nama cewek, tentu saja) si istri jelas aja nebak "ah paling juga cowok."


Waaah bener2 deh banyak akalnya. Boleh jg nih ditiru huhuhuy (kumat).Trs misalnya di HP dia ada nama Helda, jangan membayangkan Helda yang sexy dan genit ya, karena maksudnya sih Helda tuh Hello Dayat, wakakakak ngasal bgt.
"Hai bang, nama akika Helda. Hello.. DAYATT (suara cowok)."
Qeqeqeqeqeq.

Movie Director Wanna Be

Klo temen2 ada yg sempet pernah baca pekerjaan apa yg kutulis di profile ku di Friendster-ku yg dulu, (selain sebagai PNS) aku  jg nulis sbg Movie Director Wanna Be. Yups, itu dia. Pengen banget jadi sutradara. Bikin film beneran. Hehehe, bukan cm bikin film pendek lucu2an kaya film2ku kmrn yg udah kalian liat selama ini, hehe. Tapi sebenarnya yg kmrn2 itu jg kan emg aku lg belajar bikin film sederhana.


Mgkn kalo berkaca ke film holywood agak ketinggian kali yaaa. Ke film indonesia aja deh. Betapa jeniusnya sutradara2 kita. Kaya baru2 ini, aku liat vcd-nya Jomblo. Dari ceritanya emg udah bagus. Aktor2nya pun bermain sangat bagus (terutama pemeran utamanya si agus ringo). Dialog2nya sederhana dan wajar banget. Tapi yg paling angkat topi ya ama Hanung sutradaranya itu. Salah satu adegan yg menurutku jenius adalah ketika adegan Olip ngajak kenalan si Asri di kantin (maap ya buat yg belum liat). Di situ, tiba2 adegan dihentikan (dipause) Trs muncul mouse yang memberi pilihan bagaimana sikap cewek kalo diajak kenalan ama cowok. Persis kaya style nya windows di komputer kita. Trs cursor mouse berbentuk panah td mem-blog lutut si Olip yg keliatan tembus pandang tulang2nya gemetaran. Trs memblog perutnya Olip yg keliatan lambungnya berbentuk terompet pencet, teoottt.. Animasi yg cool!


Bikin efek kaya gitu aku bisa lah (hahaha gaya bgt). Tapi ya cm bikin doang, ngikut2 karya orang lain, hehehe ga kreatif. Yg berat ya ide-nya itu lho. Darimana muncul ide kaya gitu? Jenius banget kan? Efek2 di film itu bagus banget deh pokoknya.


Pernah aku scr kebetulan kenal ama fotografer, lulusan amrik, org chinnese, umurnya sepantaran ama aku. Dia ngerti bgt soal teknik2 pencahayaan. Di studionya, dia sempet tepuk tangan waktu liat vcd film2ku. "Ayo squall kita bikin film pendek lagi. Lo boleh pake alat2 gue (dia pny lampu2 dll). Let me be your Art Director in your next movie."


Waah aku semangat ada yg dukung. Danaku waktu itu ada 5 juta. Kayanya cukuplah bikin film pendek durasi 30 menitan. "Ini emg hobi yg mahal, hambur2in duit aja. Klo bisa, sumday lo bikin hobi yg bisa datengin duit." kata dia. Well, gtau lah, namanya jg hobi menggebu2. Paling engga aku bs ikutin lomba2 film indie kek, apa kek. Akupun mulai menggarap film ku. Ceritapun kutulis. Agency2 model pun kujelajahi, nyari talent buat ikutan di filmku.


Ternyata mereka (model2) bersedia bayar lho buat ikutan. Oleh agency2 aku dikenalkan ke para model, mulai yg cantik ampe yg ganteng, "Ini lho sutradara-nya." Halah2. pdhl sutradara-sutradara-an, lha wong bikin film jg buat hobi. Malah ada agency2 yg nelpon minta ketemu, krn pengen modelnya ikutan casting-ku. Huuiiii... ga nyangka, kuasa yg aku punya besar bgt. Ga kebayang deh gimana rasanya jadi Raam Punjabi dan raksasa2 showbiz lainnya menghadapi model2 yg pengen terkenal begitu. They'll do anything lho biar bs ngetop.


Ada ibu yg punya agency bilang, "kayanya model2 di sini kurang sesuai deh dgn karakter yg mas inginkan. Tapi saya yakin anak perempuan saya bisa." Lho ternyata ngunggul2in anaknya sendiri. Ada juga mas2 (punya agency lain) yg ngomong sama kaya si ibu tadi, tapi nawarin adeknya yg cakep berbody aduhai. "Adek saya pernah main sinetron di rcti. Ini foto2nya." ternyata peran jadi kuntilanak, yeee mana keliatan mukanya dibedakin tebel gitu. Belum lagi agency yg ini ngata2in agency lain. Waaah ruwet. Lha wong aku cm nyari model buat ikutan proyek film indie gitu aja kok udh kaya gini ruwet-nya. Mana setelah dicasting, actingnya lebih ke treatikal, ga natural kaya yg aku mau. Payah deh.


Akhirnya aku ga memilih siapapun dr semua model yg ikutan casting. Ga ada yg cocok. Sampe skrg film omong doang ini ga diterusin lagi krn aku trs pindah ke madura. Duit 5 juta nya jg udah abis gtau buat apaan, ga jelas gitu. Sayang bgt. Sampe skrg jg masih bnyk yg nanyain, "Ga bikin film lagi, squall?" Iya nih, pengen banget. Tapi blm ada ide yg cool. Ntar deh kalo ada wangsit, hehehe, kalo pas mood gitu, tiba2 mengalir gitu aja. Kdg muncul ide cerita. Trs lgsg kutulis. Tp kalo mood ilang, cerita td cm tinggal cerita doang. Kerjaan di kantor bnyk menyita waktu, tenaga dan pikiran. Hiks.. ga gampang emg jd sutradara. Mimpi tinggallah mimpi (sok mellow. ga pantes hehehe).

Nomor HP Cewek SPG di Mejaku

Aku punya temen yang punya istri cantik. Dulu waktu pacaran, si cowok bilang ke ceweknya boleh jd SPG produk apa aja, asal jgn rokok. Kenapa? ternyata karena SPG rokok sering dijadiin obyek, digodain ama cowok2. Termasuk dua cewek SPG rokok yang dateng ke kantorku baru2 ini. Manis2 dan ramah2. Semua2 seakan berebut ngobrol ama keduanya. Kecuali aku dong. Aku tetep ngadep di meja komputer sambil sekali2 nengok (aku emang jaim, berebut cari perhatian ke cewek kaya gitu emang bukan style ku banget).

Kuliat salah satu ce dgn getolnya berusaha menjual ke Pak Kasi yang masih muda, yang saat itu kebetulan sedang maen ke seksi ku. Pak Kasi duduk di belakang mejaku, sementara si cewek duduk di depannya.
"Berapa dong nomer HP nya." kira2 begitu tanya Pak Kasi, "Ntar aku beli deh rokoknya." Yang lain ketawa2, dan si cewek masih aja terus melancarkan aksinya. Tiba2 aku dipanggil2 oleh Pak Kasi, "Squ, nih aku dapet nih no telp nya. Aku tulis sini ya." Aku ketawa aja ketika aku liat Pak Kasi seperti menuliskan sesuatu di balik kertas brosur yang ada di mejaku. Dlm hati aku tau pasti itu bohong2an.

Tapi ketika semua udah agak sepi, cewek2 SPG dan Pak Kasi (yang akhirnya terpaksa beli rokok) udah ga keliatan, kok aku diem2 ke mejaku lagi (penasaran), dan membalik kertas tadi. Asem, ga ada tulisan apa2. Hihihi jelas aja lah td cm bohong2an (sialan aku tertipu, ssst tp ga ada yg tau kok). Ide jailku tiba2 muncul. Aku lalu menuliskan sebuah nomor HP di kertas itu. Siapa sangka bbrp anak lain mendekat, termasuk Pak Win temen seksiku yang udah bapak2. Untung mereka ga liat ketika aku nulis. Mereka mungkin menduga itu tulisan yang ditinggalkan Pak Kasi tadi.

"Opo dek?" tanya Pak Win.
"Ini Pak, nomer telpon cewek SPG yang tadi." kataku dgn suara agak keras. Anak2 lain denger, langsung berkerumun. "Di-save pak. Ayo ditelpon." kata anak2 lain. Pak Win mengambil ponselnya dengan wajah semangat dan bermaksud mencatat tulisan nomer di balik kertas brosur tadi.
Tiba2 Pak Win berteriak, "Hwaah.. iki lak nomerku dewe!!" (ini kan nomerku sendiri). Semua ngakak2. Aku emang tadi sengaja nulis nomer telponnya Pak Win, hihihi hihihi.

Sukurin Lo Squ

Jreng jreeng.....

Eh pernah gak, kamu merasa kalo dirimu berwajah pas-pasan? gak keren? gak cakep? ordinary people banget? kalo sekarang sih udah banyak yang bilang squall keren (gubrakss hoekkk nggilani... njelehi, njembeki....narsis.. tobaat tobaaat,,,,) huehehehe tapi sebenarnya sejak kecil aku termasuk teraniaya (hahahaha). Selalu jadi ejek2an kakak2ku yang berwajah ganteng2 dan cantik2 (itupun menurut mereka sendiri, hehehe ternyata keluarga narsis). Yang dikatain sipit lah, pesek lah, bibir memble lah, cerewet lah, metuwek (bhs malang, yg artinya sok tau kaya udh gede aja pdhl masih kecil) dan lain2. Pokoknya dikata2in mulu deh, kakak2ku seneng banget kalo godain aku soalnya pasti dimasukin hati. Trus jd direnungkan gitu berlama2 dengan hati minder (bahkan aku sempet mikir jangan2 squall anak pungut, hihihi).

Tapi ada sebuah cerita yang agak menghibur, tentang tetangga depan rumah ku yang punya dua anak gadis yang cantik-cantik putih2 (usianya di bawahku). Sejak SD mereka udah populer dan cantik. Setelah SMP mereka makin naik daun, diapelin cowok2 mulu. Waktu SMA mereka makin cantik dan sexy. Tapi setelah itu, mereka mulai menurun. Yang jd genduuut lah, jerawatan lah, pokoknya tidak semenarik dulu dalam waktu yang singkat. Heran deh. Dimana pesona kalian dulu ya?

Dengan tujuan agar aku tidak minder, ibuku bilang gini, "Squ coba deh liat tetangga depan rumah. Mereka kan cakep2 ya, tapi tidak tahan lama tuh. Mending keluarga kita, biarpun jelek-jelek tapi kan tahan lama.." hihihihi

Gubrakss...
halah, ibuku ada2 aja....

Di lain cerita, ibuku pernah memaksa2 aku ikutan Indonesian Idol, karena beliau tau kalo di rumah aku emang suka teriak2 nyanyi2 mulu. Beliau jg tau sih kalo aku nge-band jaman SMA dan kuliah kebanyakan emang jadi vocalis.
"Ayo dong Squ, kamu bisa tuh ikut Indonesian Idol.." kata beliau dengan semangat.
"Masa sih, Mi?" tanyaku agak berbunga2. (aku emg memanggil beliau mami)
"Iyalah... minimal masuk tv, siapa tau masuk Coba Lagi Award." Itu lho, tayangan di Indonesian Idol yang buat lucu2an doang karena penampilan atau suaranya yang ancur.

Huihihi, jd kangen ama lawakan2nya mami neh. Kapan2 deh aku posting lagi tentang mamiku yang menyenangkan.

Berbagi hal buruk

Judulnya serem ya? tp cerita ku kali ini emang bener2 mengerikan, sangat menegangkan, memacu adrenalin, tegang dan membuat trauma yang berkepanjangan. Bener2 sebuah kutukan. Cerita ini berawal saat sore2 aku lagi ada di kost (jaman baru2 penempatan dulu) baru mau mandi. Waktu ini anak2 kost lain ga ada di tempat, gatau pada kemana, mgkn lagi fitness. Dengan membawa handuk di pundak, aku menuju ke kamar mandi. Buka pintunya, dan-- jreeng jreeeeng--- aku kaget banget. Saking kagetnya sampai melompat ke belakang. Bulu kuduk di leher dan tangan berdiri, langsung merinding melihat pemandangan mengerikan di depanku.

Di lubang wc, nampak seonggok kotoran manusia alias ee yang ga disiram. Bener2 menjijikkan, perutku langsung mual, membuatku sangat trauma! Mataku berkunang2. Rasanya pengen pingsan. Aku ga sanggup mendeskripsikannya di sini, tapi yang jelas nafasku saat itu langsung ngos2an. Tidak. Tidak. Ini pasti mimpi buruk, kataku sambil memejamkan mata. Tapi ketika mata kubuka lagi, hualaaaah... si ee phenomenal itu tetep aja ada di situ. Whatta fuck--- Anjrit, orang gila mana yang udah beol segitu banyak, bau, trus ga disiram kaya gitu. Emang sih bak kamar mandi nya kosong, jadi ga ada airnya, tapi kenapa ga diisi, kan tinggal muter kran doang. Kalo ga keluar airnya, tinggal pencet aja tombol nyalain sanyo, kan beres.

Makan di restoran yang aneh

Suatu hari, aku makan di sebuah restoran yang cukup mewah di sebuah hotel. Yang aneh dari penampilan para pelayannya, adalah mereka selalu membawa dua sendok makan di saku baju mereka. Karena penasaran, maka aku menanyakan hal itu pada salah satu pelayan yang kebetulan menyajikan hidangan ke mejaku.
"Kenapa sih mas, kok semua pelayan di sini membawa dua sendok di saku bawah baju mereka?"
Jawabnya, "Begini Pak, restoran kami telah melakukan penelitian secara ilmiah mengenai efisiensi waktu dalam bekerja, yang tujuannya untuk meningkatkan kinerja perusahaan kami ini. Berdasarkan penelitian tersebut, diketahui bahwa 60% tamu atau pelayan, pernah menjatuhkan sendok di lantai, dan membutuhkan waktu yang cukup lama untuk mengambil sendok itu kembali dan menggantinya dengan yang baru. Dengan menyiapkan sendok di saku kami, maka kami telah menghemat waktu sekitar 30 detik, karena tidak perlu bolak-balik lagi."
"Ups.." tiba2 aku menjatuhkan sendokku tanpa sengaja. Dalam waktu singkat, si pelayan langsung menyodorkan sendok baru dari sakunya, "Betul kan yang saya bilang."

Wah aku benar2 kagum dengan efisiensi kerja restoran ini. Lalu aku mulai menikmati hidangan yang tersaji. Memang masakan yang enak, dengan aroma yang khas.  Saat itu si pelayan tadi lewat dan aku melihat lagi satu kejanggalan.
"Maaf mas, kenapa semua pelayan di sini memakai benang di resleting celana masing2 ya?"
Si pelayan menjawab, "Itu termasuk dalam program efisiensi waktu kami Pak, berdasarkan penelitian, kami bisa menghemat waktu 60 detik, saat (maaf) buang air kecil. Kami tidak perlu membuka resleting dan mengeluarkan kemaluan kami karena selain lama, itu juga akan mengotori tangan kami."
"Lalu apa fungsi benang itu?" tanyaku.
"Cukup ditarik simpulnya, maka resleting akan terbuka otomatis dan kemaluan kami secara otomatis juga akan keluar dari celana. Sangat simple."
"Wah luar biasa!" kataku dengan terkagum2. "Lalu bagaimana memasukkan kembali kemaluan anda?"
Si pelayan celingak celinguk, "Ehm maaf, yang itu kebetulan belum diteliti lebih lanjut. Saya tidak tau dengan pelayan yang lain, tapi kalo saya.. ehm.. saya memasukkan kemaluan saya dengan menggunakan sendok di saku yang tadi."

/me gubraks...

(diceritakan oleh temannya temannya kawan)

I Do Love Her (cerita cinta ku)

Aku lagi duduk2 di ruang tamu siang itu, gondrong, pke kaos oblong putih plus sarung, dan belum mandi! Maklum mahasiwa jomblo emang gayanya di mana2 ya gini ini kalo di rumah. Waktu itu di ruang tamu ada empat temenku lain, yg kebetulan maen ke rumah. Lagi enak ketawa2 eh tiba2 dari luar pager rumah masuk seorang cewek mungil bawa tas di punggung, cantik, senyum2 ramah.
"SSttt siapa tuh.."
"Cewek."
"Ada cewek, squ." kata temen2ku.
Aku melongokkan kepala. Ada tamu siapa sih. Aku sendiri jg gtau siapa nih cewek cantik. Hmmh... squ naksir? ya iyaaaalah.
"Mami ada?" tanyanya dengan suara yg merdu, akrab dan senyum yg lucu (senyum yg kini selalu kuliat setiap hari). Tp sebelum sempet kujawab, dari dalem rumah udah ada suara kakak2ku yg manggil nama cewek ini supaya masuk lewat pintu samping (soalnya ga enak nglewatin pintu utama, bnyk cowok2 mupeng lg pada nongkrong).

Ge-er Duluan (asyeemmm)

Kalo cowok pengen kenalan ama cewek yang dia suka, targetnya pasti nanya nomer ponsel. "Boleh tau nomer HP nya ngga?" Ya kan? Gitu kan? Tapi kali ini justru kebalikannya, aku yg ditanyain kaya gitu.
Ceritanya jaman di Jember dulu waktu aku lagi transfer uang buat temenku di BNI,  (aku sendiri bukan nasabah bank tsb). Pas antri, aku udah liat tuh teller sebelah paling kiri. Wah keren dan cakepp. Harusnya emang teller di bank tuh kaya gini nih. Mudah2an ntar giliranku maju aku pas kebagian dilayani oleh mbak itu. Asyeekk, dan doaku pun dikabulkan. Akupun tepat berada di depannya. Ehem ehem, ternyata jauh dekat emang cakep. Dan ramah. Trs dia cakep. Dan ramah. Dan cakep.

Dia pun melayani transaksiku. Aku liat dia ngetik2 gitu deh, kaya sibuk bgt. Gapapa lama jg ga papa kok, dlm hatiku, hehehehe. Eh tiba2 dia berdiri, trs  nanya, "Mas, bisa minta nomer telepon nya? Nomer handphone?"
Waduh.
Deg-deg-deg.
Buat apa?
Cewek cakep gini mintain no. HP ku.
Deg-deg-deg.
(terlalu didramatisir deg2 nya, biasanya ada yg ga beres nih..)
Deg-deg-deg.
"Soalnya transaksi barusan error Mas. Kalo sampe nanti sore belum jg bisa, kami akan hubungi Mas." kata dia.
Halah halah squall, pake deg2an segala. GR-nya sih diduluin, hihi hihi.
Asem..

Eh tapi baru2 ini aku ke XL Centre. Kayanya di ceritaku yg dulu pernah deh aku cerita, betapa pelayanan di XL Centre tuh memuaskan banget. Customer service nya ramah2, dan cantik2. Biarpun wajahnya keliatan lelah, tp tetep aja mereka melayani dengan senyum yg hangat.
"Berapa mas nomer HP nya?" tanya si mbak.
Deg-deg-deg.
Halah halah squall, udah deeeh ga usah pake deg2 lagi. Lha wong ke XL Centre mau bayar tagihan xplor, ya jelas aja ama mbak nya ditanyain nomer HP yang mau dilunasi. Hehe hehe, cerita yg ga penting, hehe hehe.

Malu Ah Bahas Kentut

Hihihi malu ah nulis soal kentut2. Ga jadi ah. Eh tapi ini bahasan yg menarik kok, tentang bagaimana sih kalian menyikapi kentut di keluargamu? di depan pacar? di depan istri/suami? jangan2 pas lagi apel ke rumah cewek, eh tiba2 si cewek dieemmm aja ga ngomong2. Ternyata lagi nahan2 kentut, malu kalo sampe bunyi atau bau dan ketauan cowoknya, gengsi dong! Hmm susah jd cewek ya, mau kentut aja pake ditahan2 gitu, katanya kentut tuh ngga feminin banget.

Tetanggaku di Jember dulu, Pak E dan Mbak R adalah pasangan suami istri yg ganteng dan cantik. Pak E mirip bintang india Salman Khan, sementara Mbak R mirip Lulu Tobing (gak puenting bgt yak). Mereka nih keluarga priyayi yg penuuuuh sopan santun dan tata krama. Suatu hari pas lagi nonton tv berdua, Mbak R ini kentut tanpa bunyi psssttt.. pssstt... sini deh (lho kok jd kaya org manggil2 gitu hihhi)

Squ ikut menyemarakkan PON

Aku lupa waktu itu PON yg keberapa ya? pokoknya waktu itu aku masih kuliah di jurang mangu. Waktu itu anak2 Himasurya (himpunan mahasiswa surya saputra) ngundang anak2 jawa timur lain buat ikutan nonton PON di istora. Siang itu ada pertandingan bola volley antara Jawa Timur melawan Yogyakarta.

So berduyun2lah kami semua berangkat ke Jakarta (waktu itu kan kami di PJMI yg jelas2 masuk wilayah tangerang). Aku lupa tuh naik apa, pokoknya rame2 seneng deh. Bawa2 spanduk jg. Di ajang itu jg aku kenal ama bnyk anak2 Himasurya (himpunan mahasiswa surya paloh) yg selama ini blm aku kenal. Tp yg bikin asyik ya rame2nya itu, kebetulan ini pertama kalinya squ masuk Istora Senayan. Wah rameee bgt, semua tribun terisi lautan manusia kumel2 dan bertampang sangar2 berteriak2 ga karuan.

Mas-mas On The Bus

Wiken kmrn aku ke malang lho, malem2 naik bis ngelewatin lumpur panas Lapindo Brantas yg heboh itu. Ternyata bis ku bisa lewat TOL. Suasananya terang, bnyk lampu2 kaya ada proyek apa gitu. Tanggulnya tinggi banget. Trus dikejauhan nampak asap membumbung tinggi menggapai cahaya bulan. Waks, cahaya bulan? itu kan arti dari namaku (emang dipas-pasin hehehe). Pokoknya sangar banget deh. Sayang aku ga bisa liat kawahnya yg meluap meletup2 gitu untuk sekedar foto-foto (kaya tempat wisata aja).


Aku langsung sms temen (maksudnya pamer hihi) ngasih tau kalo aku lagi lewat di tanggul penahan lumpur Lapindo Brantas. Kutambahin pula out of topic, "Kalo lagi onlen, jgn lupa isi testi di friendster-ku ya."
Trs dia bales "Foto dong, yan. Ntar di MMS ke aku. Kalo soal testi, males ah aku ngisi2 begituan, di friendster kan aku cuma liat2 aja."

Ngasih nama anak kok nggak tau artinya?

Kakakku Andre, sering diledekin temen2 di kantornya karena dia ga tau apa arti namanya. Waktu nanya ke mami ku ternyata mami jg ga tau. Mgkn asal keren aja kali ya. Kesian amat kakakku. Akhirnya aku cari2 deh di internet, ternyata Andre itu artinya anak laki-laki; cowok; manly. Alhamdulillah ya artinya sesuai. Pdhl bnyk jg ya cewek yg pake nama Andrea? Hmmm mgkn artinya lain lagi.


Ternyata kekeliruan mamiku itu (yg ngasih nama tanpa tau artinya) kulakukan juga. Ketika kemudian Kevin kuberi nama Ahmad Kevin Kurnia, itu karena Ahmad kan diambil dari nama Rosululloh Muhammad. Kurnia ya karena Kevin hadir sebagai karunia Ilahi. Kevin? Hmm... ya asal keren aja. Temenku sampe ketawa2 "Ngasih nama kok ga tau artinya sih." Ah jd malu :_( Setelah nyari di internet, baru deh tau, kalo Kevin artinya handsome; ganteng; good looking. Alhamdulillah, artinya bagus juga. Cocok lah ama buapaknya yg guanteng ini, hoek hoek.


Dan waktu tetanggaku punya anak kembar, lagi2 aku kebagian tugas memberi nama (tugas yg berat, sedikit ilmu sih). Aku kasih nama aja Muhammad Farrell dan Muhammad Rafael. Kalo Farrell sih aku tau, artinya bersifat pahlawan; pemberani; heroic. Tapi Rafael? Aku ga tau, asal comot aja. Kebetulan bapak ibunya kan Fadli ama Elis, jd pas deh ada FAEL nya. Akhirnya aku buka internet lagi. Takutnya salah ngasih nama kan bisa berabe. Alhamdulillah, artinya bagus kok. Rafael itu artinya God Has Healed. Hmm.. kalo di-Indonesia kan apa ya? Yang DisembuhkanNya. Yang DitolongNya. Mmm.. ya gitu deh, dipas2in aja kira2 artinya Yang mendapat hidayahNya. Hihihi.


Kalo namaku sendiri Ardian Candra artinya cahaya bulan. Suit2.. prikitiiww... romantis ya. Maksudnya tuh kalo liat cahaya bulan, terutama purnama, maka aku akan berubah wujud.. lho.. kok malah jd werewolf jenggotan, hehehe jd ga ada romantis2nya deh. Dilihat perkata sih, Dian emang berarti cahaya. Kalo Candra berarti bulan. Tapi namaku kan ARDIAN. terus AR nya itu apa artinya? Mungkin emang pas kalo Direktorat Jenderal Pajak bakal segera modernisasi, abis namaku aja udah ada AR (account representative) nya, hihi hihi.

Ditegur Kepala Kantor (Kakap) di rapat

Sebelum2nya emg aku ga pernah tuh ditunjuk jadi notulen di rapat pembinaan kakap dan kasi2, tapi gtau knp pagi itu kasubag memilihku. Aku jelas kaget, squall kan di frontdesk yang tamunya terus aja berdatangan. Ibarat di hotel, anggap aja aku ini resepsionis hotel yang suka nerima tamu pasangan selingkuh yang mau chek in. "Hayo bukan suami istri ya?" tanyaku dengan curiga, misalnya ada tamu cowok cewek yang mau menginap.
"Suami istri kok." jawab yg cowok.
"Masaaa? Coba mana surat nikahnya?"
"Kan udah disobek ama istri saya."
Lho kok jadi kaya kejadiannya pasangan Dewi Persik ama Saipul Jamil yang nyobekin surat nikah. Halah kebanyakan liat gosip, malah jadi nglantur deh. Hihihi.
"Trus cincin kawin kalian mana?"
"Kan udah dibuang ama istri saya juga."
Lho kok diterus2in kaya Saipul Jamil sih. Hihihi. Udah2. Drtd kok menghayal malah ngga cerita2 deh.


So, pagi itu, aku pun masuk ke ruangan kakap, bawa bulpen ama buku. Seluruh peserta rapat (sebagian besar kasi, tp ada jg yg korlak) masing2 menyerahkan bahan rapem kepadaku. Aku duduk berseberangan meja ama kakap, tapi kami berdua sama2 menghadap ke arah kasi2 yang duduk berjejer dengan rapi. Kok kayanya bakal membosankan ya. Bisa makan ati kalo gini. Maka, Teh botol sosro pun kemudian dibagikan. Whatever the food, drinking-nya kan teh botol sosro, mas, mbak, jangan lupa hehehe.


Rapat pun dimulai. Satu per satu kasi memberikan laporan, dan langsung dijawab oleh pak kakap. Yang teknis2 yang belum terangkum di bahan rapem aku tulis di buku dengan oret2an singkat. Yang penting ntar aku ngerti waktu nyalinnya. Beberapa dialog yang tidak berhubungan dengan hal teknis kantor, hanya ngbrol2 intermezzo tentu aja ngga kutulis. Dan intermezzo nya kan emang banyak tuh. Apalagi bapak2, becanda2 emang harus ada, biar ga makan ati. Lho, makan ati lagi? Oo... teh botolnya udah pada abis. "Mas, teh nya lagi ya." kataku kepada bartender. Halah ngaco.


Daripada bengong, dengerin orang ngomong, akupun mulai menggambar. Mulai dari kasi yg paling gampang digambar. Hehehe, jadilah karikatur yg lucu. Aku jd semangat. Aku gambar lagi kasi di sebelahnya. Aku senyum2 sendiri liat hasil karyaku.
"Ssstt... liaat!" bisik kasi PPN yg duduk paling deket aku. Buku-ku diambilnya, trs dia ngikik2 (pelan, soalnya kakap kan lagi ngomong). Buku dia tunjukin ke sebelahnya, yg juga ketawa-ketawa.
"Lagi-lagi, itu pak itu tuuh." kata kasi PPN dengan semangat sambil mengembalikan buku ku. Sambil senyum2 akupun melanjutkan menggambar.
"Sini sini liaatt!" bisik Kasi PPN lagi dengan ga sabaran.
"Belum." kataku.
Tiba-tiba kakap memanggilku.
Jreng-jreeeng.


"Eh squall, jangan ditulis ya obrolan yg ini!" tegurnya. Mungkin beliau kaget melihat kok aku sibuk kaya nulis2 gitu di buku. Pdhl lagi nggambar. Kasi PPN sih terkikik2. Bukupun beredar, dari satu kasi ke kasi lain, termasuk yg wajahnya kugambar, hihihi. "Lagi lagi, si itu belum." rekues kasi yg lain yg mgkn ga terima karena dia udah digambar tapi kok ada kasi lain lagi yg belum kugambar juga.


Ternyata jadi notulen ngga membosankan juga kok. Selalu ada suasana seru kalo kita bisa menciptakan suasana itu. Tp jangan kaya squall, soalnya sampe sekarang hasil rapat itu ngga juga dikerjain, hihihi dan sejak itu squall ga pernah disuruh-suruh lagi. Asyeeekk, mending nge-blog aja kalee.

Bikin Cewek Menangis

Pernah bikin cewek menangis? jangan bangga deh bagi cowok kalo bikin cewek nangis karena menyakiti hati-nya. Aku jg pernah lah. Bikin sedih cewek. Mgkn banyak cowok lain yg juga kaya aku, udah nyakitin hati kaum yg hatinya emang selembut bunga itu. Tapi yg aku ceritain di sini bukan bikin cewek sedih kok.


Kejadiannya beberapa hari yg lalu, ketika aku pulang kantor, istriku cemberut. "Papa ngga seperti yg diharapkan." ya ampun ada apa. Dia ngomel2 tentang kejutan. Butuh perhatian. Butuh sekali2 dikasih surprise krn ulang tahun kok ga dapet ucapan selamat. Kok ga dikasih kado.
"Lho kan masih besok! masa kejutannya sekarang?" tanyaku.
Ups. Dia kaget. "Kirain ultahku hari ini?"
Wakakakak. Mana udah ngomel2 pula, ternyata salah hari. Dasar, qeqeqeq.


Nah pas malemnya, dia lg liat tv, aku diem2 ke garasi, "Mau ngecek mobil bentar." Hehehe pdhl aku udah nyiapin hadiah berbungkus kertas kado warna biru. Aku beliin dia dompet hitam putih (dia suka warna black n white), ama bros kecil bunga buat dipake di jilbab. Siang td, aku jg udah ketikin ucapan di kertas yg aku selipkan juga di kado tadi.


Ternyata sampe larut malem, dia belum tidur juga, gtau tumben kok ga ngantuk, ya udah aku tidur duluan ama Kevin. Kira2 hampir jam dua belas baru dia masuk ke kamar. Dan dia kaget liat di bawah bantal nya udah ada kado yg aku beliin tadi.
"Apaan nih?" dia ngikik2 sendiri, hihi hihi. Trs dia baca ucapan yg aku tulis tadi.


Dear mama,
Alo aloo…
Met ulang tahun ya, hehehehe
Sebenarnya kejutan ini udah kusiapkan berbulan-bulan sebelumnya , tapi aku emang pura-pura cuek kaya biasanya, hihihi….bokis banget.


(asline emang ga romantis yo..)


Nih aku kasih kado buat Mama, soalnya punyamu yg skrg kok udah jelek gitu keliatannya. Moga2 kamu suka ama kado ku ini. Oh iya ada dua kado lho, satu lagi di dalemnya, moga2 kamu jg suka.


Maapin Papa yg ganteng ini klo selama ini sering nyakitin Mama. Moga2 ke depannya hubungan kita jadi semakin baik, rukun selalu dan semakin hangat. Saling menghargai dan saling menyayangi selalu. Dunia akhirat.


Each day I love you…
Happy birthday sweet heart


Dia nangis, matanya berkaca2. Dia bilang dia seneng banget. Tulisan itu dibaca lagi, dibaca lagi. Katanya hal2 kecil yg menurutku sepele, sebenarnya bagi dia sangat berarti banget. Wah ga nyangka, malem2 gini bikin cewek nangis, hehehe. Aku jg seneng kok bisa nyenengin dia. Met ultah ya, Ma.
Love u too.